прощальная записка 18 летней девачки

Здравствуйте, мне восемнадцать лет и мне незачем жить и нечего терять в этой жизни.

Все началось еще в седьмом классе, когда я впервые попробовала секс с моей морской свинкой. Я рассказала об этом моей подруге и, как оказалось зря! У нее был только хомячек и она очень мне завидовала, поэтому рассказала всем в школе, что я зоофилка. Это было ужасно, из российского отделения Гринписа приходили гневные письма с угрозами подать на меня в суд за растление морской свинки, одноклассники делали себе два больших передних зуба из бумаги и смеялись надо мною. Однажды, когда я пришла домой, я узнала, что родители отправили мою свинку заказной бандеролью на Байконур. Я их ненавидела тогда, я всех ненавидела... И тогда я впервые сделала это. Тогда я боялась острых режущих предметов и вида крови, поэтому я не взяла папин станок для бритья, тем более он всегда очень сильно ругается на маму ,когда она бреет им свои ноги. И тогда я съела много-много капусты, огурцов, картошки и черного хлеба, потом приняла очень много слабительного, в надежде, что умру от разрыва попы... Понос продолжался целую неделю, мне много раз казалось, что вот она, смерть близко, но я так почему-то и не умерла. Теперь я вынуждена носить памперсы, потому что какашки могут вываливаться из меня непроизвольно.

С тех пор я все эти годы думаю о смерти. Я пыталась жить нормально, но, когда я влюбилась в одного мальчика, а он предал меня - ушел к другому и я поняла, что жизнь и правда дерьмо! Я плакала целыми ночами, думала о нем и просила бога, что бы он вернул обратно ориентацию моего любимого, а под утро мне всегда снилась моя первая морская свинка... Жизнь стала очень мрачной и печальной и даже моя любимая готическая группа Trugoticanus не помогала мне забыться. Я полюбила гулять вечерами по кладбищу, что бы приобщиться к тишине и покою смерти, но однажды злой кладбищенский сторож очень сильно напугал, когда вылез пьяный из свежевырытой могилы, где он занимался чем-то, и очень громко закричал увидев меня. Я обкакалась, расплакалась и убежала домой, где мне пришлось долго приводить себя в порядок, ведь столько много времени, сил, черной туши, пудры и коричневой помады потратила на то, что бы на лице отразить состояние моей бедной, израненной жестоким миром, души... В этот же вечер я съела все снотворное в доме. Когда я проснулась через полгода, я стала тормоз. Мама и папа выглядели ужасно и жаловались на то, что я очень громко храплю. Приземленные недалекие люди...

С тех пор я много думала о смысле жизни, мне было уже целых шеснадцать лет, я чувствовала себя старой и уставшей от жизни. Я поняла, что мир бессмысленен и жесток, а как можно жить в таком мире?! Однажды я встретила людей, которые, как мне тогда казалось, понимают меня. Такие же как я, непонятые этими жестокими взрослыми, непонятые глупыми родителями, которые говорят, что все пройдет, когда на самом деле ничего не меняется и не проходит и остается таким же мрачным и печальным, а сами не понимают нас и наших проблем и взгляда на жизнь! В африке дети голодают, война, озоновые дыры и близящийся конец света, а они... Но спустя некоторое время, я вдруг осознала, что даже мои друзья не понимают меня, они слишком зацикленны на своих проблемах, они не видят, что мне тоже плохо и для меня жизнь давно потеряла смысл. А они только и говорят, что о своих проблемах. Колька страдает от того, что до сих пор не познакомился и не переспал еще ни с одной девушкой и у него маленький член, всего двадцать сантиметров, у Юльки веснушка по всему телу и волосы постоянно ростут из носа, сколько их не стриги, а у Машки толстая попа и на ней целых два прыщика. Какие же они глупые! Я осталась совсем одна на всем белом свете, никто не слышит меня, не понимает и не хочет со мной дружить, потому что я не такая, как все, непохожая на них, я вижу всю несправедливость и жестокость мира...

Тогда я решила повеситься в гостинной на люстре, пока родителей не было дома. Я выбрала свой любимый шерстяной шарф, привязала один его конец к люстре, а на другом сделал петлю. Когда я опрокинула ногами табуретку, шарф одним краем съехал на подбородок и стал очень сильно щекотать мне шерстинками лицо, я неудержалась и чихнула. Люстра не выдержала, оборвалась и упала вместе со мной мне на голову и разбила ее, после чего я пролежала две недели в больнице с сотрясением мозга. Это было ужасно, врач зачем-то прописал мне ежедневную клизму, но я ведь не глотала никаких таблеток! Со мной еще разговаривал психолог, делал сочувствующее лицо и говорил разные слова, но я не дала ему заморочить мне голову, ведь я знаю, что психологам только этого и надо, а на самом деле он совсем не понимает меня и причины по кторым я сделала это. Всю зиму мне пришлось носить синтетические вещи, потому что у меня развилась аллергия на шерсть.

Прошло некоторое время, которое я провела в размышлениях о жестокости жизни и том, что бы умереть. Мир был сер и неприветлив, на улицах ходили люди и смеялись, в то время, как я была так несчастна и непонята. И я в очередной раз решила покончить с своим бессмысленным существованием. Я одела черный спортивный костюм от фирмы Адидас и вылезла на балкон четырнадцатого этажа нашего дома. Я прыгнула, но, к несчастью, зацепилась штанами за спутниковую тарелку жестокого соседа с пятого этажа, который наверняка специально так привинтил ее к своему балкону, что бы я, падая, обязательно порвала фирменный спортивный костюм. К том у же, как назло перед домом гуляла бабушка с нашей площадки со своей болонкой. Бабушка отделалась сломанной шейкой бедра, а балонка умерла от испуга, но самый ужас в том, что, когда за мной приехала скорая, что бы помазать зеленкой ссадины и наложить гипс на мою сломанную руку, я предстала перед ними в порваных на попе штанах и правой кроссовке, испачканной в сабачих какашках. О, этот жестокий, жестокий мир!...

И вот, сейчас, когда я пишу эти строки, я понимаю, что мне все так же незачем жить и нечего терять в этой бесмыссленной жизни, где никто меня не понимает. Я решилась снова покончить жизнь самоубийством, пойду и брошусь под колеса поезда, может тогда вы поймете... Прощайте!