Тема: Брак по расчет или любви?

Я работаю с кучей индийцев. Их тут десятки, если не сотни – хайтек завален индийским «экспортом» по самое нимагу. В нашей группе их пятеро. Плюс двое чёрных (один из Африки и одна местная). А я свадебный генерал – token white – представляю белую расу. Конопато так представляю.

Но вернёмся к индийцам. Четверо из пятерых женаты, пятый ищет себе жену. Вернее, ему ищут – мама и сёстры в Индии. У женатых arranged marriages – у всех до одного. Религия роли не играет: ни индусы, ни мусульмане сами себе жён не подбирают. Да они и не религиозные особо: индусы, кроме одного, жрут любое мясо, мусульманин чисто выбрит, а его жена ходит с непокрытой головой. У них такое же отношение к религии, как и у нас – праздники соблюдают, предков чтут, но дальше этого дело не идёт. Совершенно обамериканившееся ребята, живут тут много лет, и во всём остальном абсолютно современны.

Но что ни говори, жениться по любви не может ни один, ни один индус.

Что интересно, и не хочет. Один за одним, они все уверили меня, что иного себе и не представляли. Вон у вас тут половина браков разводами заканчивается, а у нас разводов нет. Ну, про «разводов нет» оказалось враньём – современные индийцы разводятся всё чаще, но процесс разводов по прежнему не идёт ни в какое сравнение с нашим. Те ребята, с кем я общаюсь, женились добровольно. Может, говорят, в деревнях кто кого и заставляет, но в городах это уже сто лет в обед не практикуется. Мамы подбирают сыновьям невест (или дочерям – женихов), родители между собой договариваются, а потом знакомят детей. Но сначала показывают им фотографии. Чтобы если человек уж совсем не в твоём вкусе, то не тратить время. Ели фотография устраивает, то молодые знакомятся. Видятся пару раз, разговаривают. После этого дают ответ. И если ответ отрицательный, то ни на кого не давят. Ищут следующую кандидатуру.

Любовь? Какая любовь? Любовь всё равно потом проходит. Вот от этого у вас и разводы. А у нас, говорят, всё держится на терпении и компромиссе. Что забавно, я уже обсудила тему «организованных» браков со всеми индийцами на работе (меня, как вы знаете, тема браков очень интересует), и все до одного, при чём независимо, начали разговор об устойчивости браков со слов «терпение» и «компромисс». И добавили, что современная индийская молодёжь не потому чаще разводится, что разводы нынче более приемлемы, а потому, что воспитательный процесс идёт в тартарары, и необходимые в жизни качества типа терпения и умения идти на компромисс не ставятся больше во главу угла. Родители всё чаще воспитывают индивидуалистов, принцев и принцесс, которые хорошо знают, что им полагается и плохо – что они должны давать взамен.

Нельзя обсуждать индийские браки и не упомянуть гороскопы. Они на гороскопах просто помешаны, при чём на серьёзных гороскопах, составленных специалистами-астрологами с учётом места, дня, часа и минуты рождения. Супругов подбирают по касте (у мусульман – по классу и положению в обществе) и гороскопу. Вы можете смеяться сколько угодно, но я видела всех жён на рождественской вечеринке и разговаривала с ними – они действительно более или менее подходят своим мужьям. Все сопоставимы внешне и по возрасту, все выросли в «одной песочнице», у всех похожие устремления и цели в жизни. У них даже темпераменты если не похожи, то комплeментарны. Чего вы у индийцев не увидите, так это браки по сумасшедшей любви, где всем окружающим (кроме самих сумасшедше-влюблённых) совершенно очевидно, что этим людям нечего друг с другом делать. И браков из серии «я же тебе говорил(а)!» вы тоже не увидите. И браков, где родители молодожёнов терпеть друг друга не могут, или не выносят избранницу/избранника своего чада. Все эти проблемы устраняются ещё до показа фотографий. По-моему, на этом этапе они предотвращают уже треть разводов, если не половину.

Но главное, конечно, терпение и компромисс. Мне приводили много примеров, вот вам парочка. Парень, который со мной работает, уходит в 3 – 3:30. Это нужно семье и ему лично по всяким техническим и неинтересным моим читателям причинам. Поэтому на работу он приходит в 6:30 – 7. Ехать ему на работу час. Нет, он не жаворонок. Он встаёт в пять утра каждый день со стоном и с воем. Чтобы поднять его из кровати, жена встаёт в 4:30, варит кофе, приносит ему кофе с постель, тормошит его, и минут за 15-20, наконец, выволакивает из кровати. Это продолжается уже несколько лет. Жена, кстати, тоже не жаворонок. Зато жена очень привязана к своим родителям и сёстрам в Индии. Муж-то в Америке уже много лет, и вся семья его здесь. А жену он с родины привёз, и она скучает. Он любит путешествовать, но одному ездить не с руки, да и не так воспитан, а жене надо в Индию. Не лететь же ей одной через пол-света с малышами на руках? Каждый год они копят деньги и весь отпуск проводят в Индии.

Мой непосредственный начальник помешан на полётах. Брал уроки, хотел стать пилотом-любителем. Жена встала на уши. Сама она вроде меня – вестибулярка ни к чёрту, и летать не хочет, если нет необходимости. А если есть, то лучше на большом самолёте – там трясёт меньше. Плюс, боялась за мужа. Каждый раз, когда он поднимался в воздух, ей становилось физически плохо. Он бросил летать. «Подрезала она тебе крылья,» - говорю. «Ну, знаешь,» - отвечает мне он, - «я ей тоже хорошо подрезал крылья». В подробности вдаваться отказался, но я ему верю.

Фраза «тварь я дрожащая или право имею» индийцам непонятна совершенно, по крайней мере в контексте семейной жизни. Ну конечно имеешь право, но что тебе дороже? Про необходимость терпения и компромиссов в браке, как и про «дать немного, чтобы много получить» говорят все, но они этим живут, их так воспитали. Потом уже, прожив вместе много лет и вырастив детей, пожертвовав не одной парой крыльев и отрастив новые, они смотрят друг на друга как Тевье-Молочник и его жена в мюзикле «Скрипач на Крыше» и говорят: «Если это не любовь, то что же любовь?» А может, и не говорят. Я не знаю. Они другие совсем, и «снаружи» их трудно понять. На работе с ними иногда бывает сложно. Но мне очень нравятся их браки, и чем дольше я живу, тем больше они мне нравятся.

Вот только на вопрос «А что же делать, если влюбишься?» мне никто пока вразумительно не ответил.

Собственно, эта статья натолкнула на мысль: а что же лучше, брак по расчет или по любви?
Кто и как думает?

Насчёт обманутых ожиданий при расчёте, если эти варианты откровенно не оговариваются до брака (в чём я сомневаюсь, потому что это противоречит самому браку по расчёту, не могут люди поговорить откровенно, если основой есть бабки), то это также может привести к разводам, потому что со временем всё равно приходится искать компромисы, даже в деньгах (к примеру: жена хочет купить одно, муж копит на другое). А получается так, что в таких браках бабки ЧАЩЕ ВСЕГО платит только один, второй супруг отдаёт натурой ))). Если брак по расчёту только нужен на бумаге - то и венчаться/жить/спать/"навсегда" - это не нужно соблюдать. По моему самый тернистый путь в браке - путь к простому РЕАЛЬНО откровенному разговору.