Link

Сообщение от oldengremlin

Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...


Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!


Русское джакузи - за полчаса до приема ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом...


В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков...


Открытка начиналась так: "Любимый мой Анусик...".


В том, что Фортуна повернулась к вам спиной, есть свои достоинства - например, вам уже неважно - симпатичная она или нет...


Если взять двух людей, одному дать щит, а второму меч - то они обязательно меж собой подерутся!


Критика бывает двух видов - правильная и полезная. Правильная критика приносит критикующему всё, кроме пользы.


Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.


И руки тянутся к перу, перо - под ребра.


Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение!!!...


В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, сколько я должен?


Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его ТРАВ...


Русскому человеку чужда западная культура употребления алкогольных напитков.
Вот, например, водка с кубиками льда - если такое кому предложить - то по лицу можно схлопотать моментально...
Ну а ежели к примеру водка с кубиками замороженного пива - тогда совсем другое дело!


- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!


Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...


Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво...


- Курить есть?
- Последняя.
- Покурим?
- Потерпим...


Две подруги:
- Ты чего такая мрачная с утра?
- Да сон гадкий приснился...
- Расскажи!
- Да ну...
- Ну расскажи!
- Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
- Так это же мечта, а не сон!
- Да, но муж их побил, козел!


Женщины сошли с ума!
13 марта объявлено "Старым Новым Женским Днем!".


Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за невесту.


- Что означает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
- Осторожно, педофилы?..


- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...


Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 ГРАММ бесплатно. Открываю - а там только порошок!


- Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолёте летал.


- Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а ещё и тем, что я ему не дала...


- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хреново!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, *ля, 30 дней!


- Вы обесчестили мою дочь, теперь вы обязаны на ней жениться!
- Хм, так я и Вашу жену тоже... хм... обесчестил - мне теперь что, многоженцем стать?