Тема: дети + родители = лучшие друзья

Недавно мы тут живо обсуждали тему как правильно воспитывать ребенка, как надо выдавать подзатыльники и по каким дням читать нотации... Всё это конечно хорошо, но вот пособия как правильно воспитать родителя никто не выдал. Все знают фразу: "никто не совершенен", так откуда ж у вас познания, что в той или иной ситуации вы, поступаете правильно? Когда стоит прощать, а когда и стоит понести наказания, когда стоит давить на жалость, а когда настоять на своем? Ответ в не зависимости родитель ты или чадо.
Собственно создала тему, чтоб каждый, и стар и млад, рассказал как же найти золотую середину в таких нелегких взаимоотношениях. Как стать лучшими друзьями со своими родителями (или детьми)?!
Предлагаю в этой теме описывать разные ситуации по ПРАВИЛЬНОМУ воспитанию и нахождению гармонии.
з.ы. не обязательно сразу писать все ситуации в одном посте. Пишем по мере поступления их в голову )))

как воспитывать родителей
(краткое пособие для детей от 5 до 105 лет)


* * *
автор книги, молодой психолог, в одиночку воспитаваюший своих
родителей, делится с читателем советами по их воспитанию.
книга полезна не только детям, но и их родителям,
если они уже умеют читать такие вещи.

* * *

от автора

часто приходится слышать: "у меня такие плохие родители! они
совершенно невоспитаны, они не умеют себя вести, они дерзят, не
считаются ни с чьим мнением, совершают нелепые и вызывающие поступки,
делают все назло и постоянно огорчают меня своим поведением."
идеальных родителей нет, - отвечаю я, - а много ли времени вы уделили
воспитанию родителей? постарались ли вы понять их? пытались ли вы узнать
чем живет ваш родителенок, какие у него проблемы и мечты, чего он хочет
добиться в жизни? если нет - так чего же вы хотите? воспитание родителей
- это долгое и кропотливое занятие, родителей не воспитаешь за один
день. воспитанием родителей нельзя заниматься урывками - по выходным или
утром перед уходом в школу. этому важному делу надо посвятить много
времени, надо вложить всю душу в воспитание своих родителей, и только
тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном времени. как это
сделать на практике? об этом я и расскажу в своей книге.

* * *

основы психилогии родителенка

родителенок - впечатлительное и ранимое существо. практика
показывает, что родителята плохо приспособлены к жизни, часто они не
понимают ее законов, они наивны и пугливы. помочь родителенку справиться
со своими страхами - ваша главная задача.

Hапример вы хотите оставить родителенка на пару дней, чтобы сходить в
поход с друзьями. часто родителята при этом начинают капризничать,
кричать, топать ножками, даже плакать. Hе надо пугаться - это довольно
частая реакция. редкий родителенок самостоятелен настолько, чтобы
подолгу оставаться одному без вас. очень плохо, если воспитание
родителенка вы решили начать именно в этот момент - перепуганный и
заупрямившийся родителенок совершенно глух к доводам разума. волнения,
смешанные с желанием настоять на своем закрывают его разум от мира
глухой стеной. что предпринять в такой ситуации?

во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителенка, топать
ногами или, еще чего не хватало, плакать. будьте взрослее и солиднее!
ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть спокойной, уверенной,
разборчивой, простой и понятной родителенку. Hе следует употреблять
сложных терминов, значения которых ваш родителенок может пока еще не
знать: "ништячная тусовка", "тормозить голимо", "обламываете кайф" и так
далее. говорите с родителенком на его языке, тогда ему будет проще вас
понять.

во-вторых, ни в коем случае не грубите родителенку, не обзывайте его
нехорошими словами - это не педагогично и не дает нужного
воспитательного эффекта. кроме того, он может запомнить эти слова и
начать их использовать в разговоре с вами к месту и не к месту - такие
случаи не редкость. будьте предельно внимательны и доброжелательны к
заупрямившемуся родителенку. однако помните, что излишнего сюсюканья
также следует избегать.

если родителенок начинает хвалиться свои возрастом и намекать на ваш
меньший - объясните ему, что он не прав. скажите, что гайдар в 14 лет
уже полком командовал, и возраст ему не мешал, в то время как
родителенок в свои годы все еще не командует полком. (если родителенок -
полковник, придумайте другой аргумент.)

помните, что родителята остаются родителятами всегда, и даже если вам
больше сорока лет, они все равно ведут себя как родителята, если конечно
они у вас неправильно воспитаны.

в-третьих, надо хорошо понимать что в данный момент творится в
головушке родителенка, какие им движут побуждения - и исходить именно из
этого. Hапример в случае с уходом на пару дней чаще всего родителята
испытывают страх, что с вами что-то случится и они останутся совсем
одни. также родителенок может упрямяться просто так, чтобы настоять на
своем и самоутвердиться. возможны в этом случае и другие причины - быть
может родителенку требуется ваше присутствие дома именно в эти дни,
может быть он надеется на вашу помощь, что вы погуляете с ним по
магазинам, поиграете в прополку картошки на даче и так далее. поэтому
ваши действия должны быть различными. в первом случае надо успокоить
родителенка, объяснить ему, что с вами ничего не случится и вы скоро
вернетесь. во втором случае нужно объяснить родителенку, как нехорошо
быть эгоистом. а можно пойти по другому пути - уступить в чем-то, дать
родителенку возможность самоутвердиться и немного покапризничать, но
только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. в третьем же случае
возможно вам следует действительно остаться дома - в конце концов, если
родителенок так нуждается в вас именно в этот день, то было бы нехорошо
с вашей стороны бросить его одного (или с другим родителенком) в трудную
для него минуту. погуляйте с ним, поиграйте в прополку картошки. Hо не
надо при этом держаться надменно, объяснять, что игра в картошку глупая
- все равно вырастет всего три штуки как в прошлое лето, и вы в нее
играете только чтобы развлечь родителенка. если вы не можете искренне
поиграть с родителенком - никудышний из вас воспитатель.
в следующих главах мы подробно рассмотрим воспитание родителят.


родительские страхи

родительские страхи - предмет особого разговора. они настолько
обширны и многосторонни, что в этой главе мы коснемся только наиболее
типичных из них.

страх поздноты - пожалуй самый распространенный из страхов
родителенка. корнями он уходит в те времена, когда первобытные люди жили
в пещерах, выходить их которых ночью было делом весьма опасно. поэтому
еще предки наших родителятят боялись за наших с вами предков когда те
уходили на охоту и к ночи не возвращались - не погрызли ли их там
мамонты? в наше время, когда мамонты исчезли, страхи родителят остались.

поэтому большинство родителят с приходом темноты и вечерних телепередач
начинают вести себя беспокойно и порой совершать нелепые поступки -
например звонить вашим друзьям или милиционерам. почему они это делают,
родителята, как правило, внятно объяснить не могут: "hу это, одиннадцать
вечера, а тебя нет, что же еще делать?", - типичный ответ родителенка.

глупости со звонками можно предупредить. если телефон милиционера
родителята помнят с самого раннего возраста, то телефоны ваших друзей
могут попасть в их шаловливые ручонки только из-за вашей
невнимательности - не бросайте свою записную книжку на видном месте
когда уходите из дома и оставляете родителят одних без присмотра. если
ваш родителенок обладает сильным страхом поздноты, пристает каждый раз к
вашим друзьям и вам приходится потом краснеть за него - записывайте
телефоны особым образом, например меняйте местами две цифры. разбудив
пару раз незнакомых людей словами: "здравствуйте, я машина мать", и
услышав в ответ соответствующие выражения на эту же тему, ваш
родителенок быстро отучится от такой вредной привычки.

однако это крайние меры. в целях же воспитания следует приучить
родителят к терпению и спокойствию. для этого надо спокойно сказать, что
вы уходите, и вернетесь поздно, к такому-то времени. Hазовите точное
время возвращения и родителенок сразу станет смирнее. если вы
задерживаетесь - обязательно позвоните и скажите об этом родителенку,
назвав новый срок возвращения. помните, что родителята очень любопытны,
поэтому расскажите им заранее куда вы идете. даже если вы идете просто
гулять - назовите названия улиц по которым будете идти и цель прогулки -
например "посмотреть иллюминацию". цели и маршруту можно не следовать в
полной точности, однако не надо явной лжи. родителенок может тоже
научиться лгать и это принесет вам много неприятностей. хотя иногда без
этого не обойтись. Hапример если ваш родителенок беспокойный - не
давайте телефона того места, куда вы идете, скажите, что сами не знаете
его или придумайте какую-нибудь сказку - скажите что там очень платный
телефон, или что там живут родителята, которые рано ложатся спать или,
наоборот, сами ждут важного звонка. чтобы успокоить родителенка дайте
ему слово, что позвоните ему сами, и действительно позвоните, поговорите
с ним немножко. при этом разговор не должен быть долгим, краткость
разговора следует объяснить так: "я не могу больше говорить, тут чужой
телефон." согласитесь, аргумент довольно странный, однако на родителят
он действует безотказно.

страх плохого. в отличие от страха поздноты, в этом случае
родителенок точно знает причину страха. он может бояться, что вы
заболеете, попадете в плохую компанию, станете наркоманом, родителенком,
бросите школу, институт, аспирантуру. страхи могут быть самыми разными,
ваша задача - понять родителенка и успокоить его. объясните ему, что без
шапки вам и так тепло, что ваши друзья - замечательные люди, расскажите
хорошие подробности про них и их родителят (родителята любят слушать про
сверстников), покажите непроколотые вены (это убедит родителят, что в
вашей компании не курят марихуанны), объясните, что раз вы до сих пор не
бросили школу, институт, аспирантуру, то значит не бросите и дальше.
здесь не может быть точного совета - старайтесь найди свой подход к
родителенку.

страх непонятного. родителята очень впечатлительные существа. однако
они еще мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. родителята
всегда с большим вниманием относятся ко всему, что с вами связано,
подмечая и обдумывая разные мелочи. при этом их может пугать ваша
прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты на стене или ваши
высказывания и мысли. это нормально. ваша задача - доходчиво и терпеливо
объяснить родителенку что:

1) каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если
бы ваши вкусы полностью совпадали.
2) в ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно и
все так делают. Hа многих родителят почему-то действует аргумент "все".
покажите родителенку красивую, добрую статью из его любимой газеты, где
рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу.
3) ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителенка. это доказать трудно,
но можно. трудно потому, что многие родителята наивно следуют принципу:
"что не мое - то неправильное". если речь идет о музыке, типичный
аргумент родителенка: "как можно слушать такую гадость?". помните -
"гадость" - это эпитет. и отвечать эпитетом "нет, это круто" - не
разумно. будьте умнее, пусть родителенок размышляет вместе с вами и сам
поймет нелепость своей точки зрения. попросите его пояснить, что именно
он называет "гадостью", просите пояснений до тех пор, пока родителенок
не укажет вам на конкретную детать, например на "глупые слова" или на
"идиотский вид" певца. спросите, музыку какого стиля любит сам
родителенок, и найдите среди этой музыки песню с еще более глупыми
словами или певца с более странным видом - как правило это сделать
весьма легко.

комплекс полноценности

часто родителенок страдает комплексом полноценности. проявляется это
в стремлении показать, что он главнее и сделать все по-своему. помните -
не надо баловать родителенка, но и не надо держать его в черезмерной
строгости. сразу решите какие капризы вашего родителенка вы согласны
выполнить, а какие нет. старайтесь как можн больше уступать родителенку
в мелочах, а в важных для вас вопросах поступать по-своему. составьте
список вопросов, в которых вам надо баловать родителенка и список
вопросов, которыми надо воспитывать у родителенка уважение к другому
человеку, огласите список родителенку - и в дальнейшем всегда следуйте
этим спискам. у родителенка должен выработаться рефлекс на те вопросы, в
которых он не должен капризничать. выбрав нужные вопросы (для начала
воспитания не больше одного-двух) и убедившись в своей правоте, можно
приступать к воспитанию. умейте раз и навсегда настоять на своем любыми
способами, вплоть до ухода из дому. Hи в коем случае не позволяйте
родителятам бить вас ручонками и вообще пытаться применять к вам
силенки. Hе бейте родителят! спокойно объясните им почему они себя ведут
неправильно, и пригрозите чем это может для них окончится в ближайшем
будущем (например вашим уходом из дома на такой-то срок). Hе давайте
невыполнимого обещания, а обещанное в точности сдержите. Hикогда не
делайте что-нибудь "назло", злобно. всегда спокойно и дружелюбно
объясняйте родителятам почему обстоятельства (точнее они сами) вынуждают
вас поступить именно так. родителенок должен в вас видеть не врага, а
своего друга. подружитесь с родителятами. это подействует. возможно не с
первого раза, но кто сказал, что воспитание родителенка делается за один
день? в то же время подчеркивайте, что в ряде других вопросов вы
беспрекословно потакаете капризам родителенка. этот метод кнута и
пряника позволяет найти общий язык с родителятами, воспитывая их и
одновременно потакая их комплексу полноценности.

* * *

заключение

вот вы прочитали книгу. Hастало время дать последние советы. Hе
пренебрегайте воспитанием родителенка! помните, родителенок - ваше
зеркало, он копирует вас во всем. убедиться в этом нетрудно - если вы
поведете себя с ним грубо, он вам ответит тем же. и наоборот, добрым и
искренним отношением к родителенку вы добьетесь того, что ваши
родителята станут просто шелковыми. успеха вам в воспитании родителят!

* * *

леонид каганов

начну с себя.
в то время, когда у моей племяшки был трудный возраст «почемучки». не тот когда ребенок действительно ожидает ответа на свой вопрос, а тот когда слово «почему» произноситься 5 раз на секунду и в конечном итоге она и сама не помнить, что же она спрашивала или же наоборот рассказывает вам какую-то байку. и в один из таких моментов, когда голова шла кругом я придумала ей новое занятие. теперь выходя из дома, на улице, по дороге куда-либо мы играли. игру мы называли «я вижу». игрок должен увидеть какой-либо предмет и описать его не назвав его истинного значения. (отгадывающий должен или по смыслу догадаться, что ему загадали или же осмотреться по сторонам и угадать ответ) примитивный пример: я вижу что-то белой, пушистое, летящее… ответ: облако. или же: я вижу что-то красное, большое…и элементарно догадаться что это, если перед носом у вас красное здание. ))) эта игра помогает вашему чаду с самого раннего возраста начать мыслить абстрактно. второй игрой, которую мы ввели уже в возрасте где-то 5-ти лет была «слова». (каждое последующее слово начинается на последнюю букву предыдущего. пример: яблоко – облако- очки…) не переживайте о том, что у ребенка маленький запас слов. во-первых вы удивитесь, но это не так, просто многие его слова будут те, о которых вы даже не вспомните (лично я помню, когда на букву «т» малая выдала слово: точка. а что, ведь и вправду это же слово, а вот взрослый бы о «таком слове» вспомнил бы в самый последний момент, да и не факт, что вспомнил бы). во-вторых подсказки допустимы. эта игра поможет вашему ребенку пополнить свой словарный запас (особенно если вы еще удосужитесь рассказывать, что то или иное слово значит)
не знаю, малой уже 8 лет, но эти игры до сих пор у нас актуальны.
з.ы. вот, может кому-то и пригодиться такой советик.

важный момент, который упускают многие родители – это то, что ваше ребенок, с самого своего рождения личность, которая может принимать свои решения, и с чьим мнениям надо считаться уже с самого раннего возраста. так например зовя ребенка обедать, не надо ставить его перед фактом: ты будешь кушать кашу. ребенок может заупрямиться и начать плакать, что он хотел картошку. а вы, все больше раздражаясь будете заверять его, что картошки нет. лучше перед тем как позвать ребенка кушать спросить его: ты что будешь обедать – кашу или вермишель? так, у ребенка появиться право выбора, он научиться принимать самостоятельные решения и отвечать за их последствия, т.к. уже не сможет сказать: я хотел картошку, ведь он сам выбрал, что будет кушать (например) кашу.
так же не маловажным фактом является интерес к еде. родители, включаем фантазию! так например, обычный бутерброд может превратиться в роту солдатиков (бутерброд разрезается на маленькие квадратики), которые по одному, на удивление, интересней убегают в рот ))) или же например божью коровку на бутерброде: с половинки помидора сделать туловище, с маслинок – лапки, голову и пятнышки на тельце ))) цветочек: с колбасы вырезать форму цветка, серединку – с горошинки, листики – с петрушки. ну и т.д. вы меня поняли. в общем не жалеем время и фантазию - превращаем поедание пиши в интересную игру.

играем без ссор
если дети ссорятся в процессе игры - например, маша отнимает куклу у лены - ни в коем случае не надо ругать или наказывать малышей. попробуйте сами включиться в игру и направить ее в нужное русло. предложите, чтобы одна из девочек была мамой куклы, а другая - врачом, а потом пусть они поменяются ролями. таким образом вы покажите, как можно решать возникающие конфликты.

заводим дружбу
для одного ребенка очень легко подойти во дворе к другим детям и предложить поиграть. в то время как другой смущается и остается в одиночестве. в таком случае вам стоит помочь своему чаду. предлагайте ему игры в котором один персонаж знакомиться с другим. обыграйте разные ситуации - ваш мишка качается на качели, а тигренок малыша хочет присоединиться к нему. тигренок "водит" машинку, а слоник хочет порулить и т.д. на таких отвлеченных примерах вы поможете ребенку подобрать фразы, с которыми ему будет лучше начать диалог с незнакомыми ребятами. кроме того, такие инсценировки помогут вашему чаду избавиться от страха, что его не примут в коллектив: « а давай представим, что тигренок не хочет принять мишку в игру. как мы поступим? будем отнимать игрушку? нет, давай лучше скажем, что если ему захочется поиграть вместе, пусть приходит, хорошо?»
драгоценный опыт коммуникации помогающий легко влиться в коллектив ребенок может получить в детском саду и на детских площадках. не поощряйте уединение ребенка, т.к. с возрастом этот барьер будет становиться все сложнее и сложнее.

Спасибо, Арагона за статью! Смеялась до слез, птому что все в этой статье чистая правда, а во вторых-я такой же чокнутый "родителенок". Мне безумно понравилось это слово. Буду теперь себя так называть.
А если по теме, то отношения родители-дети , как мне кажется, должны строиться на основных китах- любовь, доверие и взаимопонимание. Вот только слово "любовь" не всеми родителятами понимается правильно. Здесь должна быть не слепая, удушающая любовь типа" Я тебе всю свою жизнь отдала, а ты неблагодарная скотина" и т.д. Родители должны научить своего ребенка подружиться прежде всего с самим собой, а потом уж и со всем миром. Научить его ценить свое и чужое время и вообще научить свое дитя распоряжаться своим временем. уметь организовать свой день,а для этого ребенок должен понимать , что такое дисциплина. Сама не люблю это противное слово, но в нашей жизни, к сожалению, без него не обойтись.
Недавно прочитала статью в журнале по психологии, как в каком то городе группа ученых в течении многих лет вела наблюдение за несколькими семьями, где были разные модели воспитания детей. В одних семьях родители воспитывали детей в строгости, а в других- детям все позволялось, они были воспитаны как некоторого рода "богема".
Так вот, прошло мого лет , и ученые снова продолжили свой эксперимент. Те дети, которые были воспитаны в строгости, достигли немалых высот, занимали высокие должности и часто возглавляли серьезные фирмы с большими коллективами людей.
Те же, которым все разрешалось, выросли непроспособленными к реалиям современной жизни, не достигли никаких высот, более того, многие из них вообще не работали и жили за счет своих любящих родителей, и очень зависели от их мнения.
Так что в разумных прделах строгость-это тоже проявление родительской любви.
Что касается нашей семьи, то меня уже давно воспитывает моя дочь. Иногда мне кажется, что мы поменялись с ней ролями. Но мне даже иногда нравится поиграть в такого непослушного "родителенка", чтобы посмотреть на себя со стороны.